Mä en mitään muuta koskaan ole halunnut olla kun onnellinen. Olen etsinyt sitä onnea useasta paikasta koskaan oikeastaan löytämättä sitä todellista onnea. Toiko se alkoholi sitten onnen. Mä useita vuosia luulin niin. Mä kuvittelin olevani onnellinen.
Alkuun mä odottelin aina viikonloppua ja perjantaita että pääsisi juomaan. Jotenkin mulla vielä tuolloin oli päässä se ajatus että jos mä vain juon viikonloppuisin ja silloinkin vain perjantaina niin se erottaa mut alkoholistista. Se ajatus siitä viikonloppujuomisesta sai mut tuntemaan oloni hyväksi ja pirteäksi. Se sai jotenkin jaksamaan ne arjen typerät päivät.
Jos mä vaan pysyttelen perjantaijuomisessa. Ja sitten se lipsahti lauantaihinkin, mutta haitanneeko tuo sitten jos mä juon lauantainakin. Perjantai ja lauantai on vapaapäiviä ja kuuluvat viikonloppuun joten ei se haittaa jos mä juon molempina päivinä. Viis siitä oliko sitä rahaa vai ei. Aina sitä rahaa löytyi viinaan. Ihme kyllä.
Nyttemmin pohdiskelen asioita joissa paloi selvästi se merkki otsassa että mun juomiseni oli lipsahtanut alkoholismin puolelle aikoja ennen kun mä edes itse sitä asiaa tajusin. Ja se ihme mistä sitä rahaa riittikään. Jos ei riittänyt niin sitten sitä juotiin velaksi. Ja aina se juomisen rahoittaja löytyi jostakin.
Mä olen lopettanut anteeksi pyytämisen. Mä olen anteeksi pyytänyt ja saanut heiltä joita olen juomisellani loukannut. Olen yrittänyt pyytää anteeksi entisen elämäni ihmisiltä mutta en katso asiaa enää tarpeelliseksi. Ihminen joka ei halua kanssani olla tekemisessä niin mä annan hänelle sen vapauden. Ilmeisesti mun selittelyni entisessä elämässä menivät aina niin pitkälle että hän ei enää halua uskoa muhun.
Ja eipä sillä oikeastaan ole väliäkään enää. Mä olen saanut rauhan raitistumisen myötä ja mä olen ansainnut tämän onnenen tunteen jota mä kannan sisälläni. Mä olen raitis ja se riittää. Ei mun tarvitse itseäni ja asioitani kenellekkään todistaa.
Mä olen onnellinen ja se riittää.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti